Не кричите на ребенка!

«На семинарах, которые я провожу для родителей, есть упражнение, которое помогает понять, что чувствует ребенок, когда на него кричат. Проходит оно так: родители разбиваются по парам. Один участник пары должен стоять и кричать на другого по какому-то придуманному поводу, а другой участник, в свою очередь, должен присесть на корточки или встать на колени, чтобы быть намного меньше ростом и говорить только одну фразу: «Я маленький, и я просто хочу, чтобы меня любили».

Примерно на третьем повторении этой фразы родитель, который находится на месте ребенка, начинает плакать, слезы льются без остановки… Приходят очень сильные чувства, часто воспоминания из собственного детства…

После этого упражнения кричать на своего ребенка становится практически невозможно. Все участники говорят о том, что впервые на самом деле глубоко прочувствовали, что ощущает и переживает в этот момент ребенок…»

– Екатерина Буслова, психолог

Размышляю я тут вот над чем. Как часто, проговаривая какую-то фразу, мы спрашиваем себя: «А чего я хочу добиться этими словами?». Насколько мы себе отдаём отчёт в том, какой эффект наши слова оказывают на окружающих? Действительно ли мы достигаем с их помощью того, чего хотим?

Когда мать говорит сыну: «Ты никогда не убираешь свои вещи!», что она хочет этим сказать и какой хочет получить эффект? Она хочет, чтобы сын начал врать, оправдываться, почувствовал себя виноватым, неряхой, начал злиться на мать за «наезд», стал огрызаться и закрылся от общения? Или она хочет, чтобы он сейчас убрал в своей комнате? Или, чтобы убирал всегда? Но её посыл, выраженный в форме «наезда» 100% не будет услышан сыном так, как она хочет. И вместо желаемого эффекта будет скандал.

Тогда зачем и почему она это делает?

1.  Возможно, она в данный момент злится на себя за то, что не смогла так воспитать сына, чтобы он постоянно убирался в своей комнате. А значит, она плохая мать. То есть, в данном случае боль от своего несовершенства она выливает на сына.

2.  Она не знает, что можно по-другому. Такой был стиль общения в её семье и в её окружении. Вот она и привыкла общаться методом «наездов» и оправданий. Для неё это нормально – так разговаривать. Другого примера у неё нет.

3.  Она реально не знает о том, что её слова производят обратный эффект. Не умеет смотреть дальше и вставать на сторону другого человека, видеть мир его глазами. Пробовать понять его чувства и эмоции.

Вот несколько типичных примеров:

«Ты опять картошку забыл купить? Я так и знала! Чего ещё от тебя ожидать!»

«Опять уроки не сделал! Весь в отца!»

«Ничего тебе доверить нельзя! Руки из одного места!»

«Что на место нельзя было положить? Сложно догадаться?»

К сожалению, большинство фраз, в которых присутствует «наезд», подколка, обвинение, издёвка – только ухудшают отношения, а не улучшают. И уж точно не дают того эффекта, который хочется получить. Самое печальное, что чаще всего их используют в повседневной коммуникации с самыми близкими людьми – с детьми и супругами. С посторонними интуитивно чувствуется, что так нельзя. А вот со своими можно расслабиться и лупить по полной.

А что произойдёт, если перед каждой сказанной фразой задуматься о том, к чему она приведёт? Если вместо «наезда» и обвинения просто попросить? Если взять, и ради эксперимента поменять стратегию? Да, поначалу это будет непросто, особенно, если привычка сильная, но результат того стоит.

  • Половина проблем в отношениях уходит, если:
  • начать просить, а не «наезжать»
  • начать благодарить за то, что сделано, а не фокусироваться на том, чего нет
  • верить в то, что человек справится

Вместо – «Ты никогда не убираешь свои вещи!»

  • «Убери, пожалуйста, сегодня свои вещи до конца дня».
  • «Я верю в то, что ты найдёшь сегодня время до конца дня, чтобы убрать вещи».
  • «Я знаю, что ты взрослый и ответственный человек и ты сам решишь, когда уберёшь свои вещи – до того, как сделаешь уроки или после».
  • «Я буду тебе очень благодарна, если ты уберёшь свои вещи сегодня до ужина».

Многие могут сказать: «Да ладно, мы это уже всё пробовали, не работает!» Ну, так метод «наезда» тоже вряд ли у вас работает. И тут есть несколько вариантов: или не так пробовали; или не тем тоном; или действительно не верите в своих близких, не доверяете им.

Если продолжать искать и пробовать разные методы, то точно найдётся метод, с помощью которого вы сможете донести до вашего близкого вашу просьбу таким образом, чтобы она была услышана.

Когда мы говорим про отношения в паре, иногда бывает легче спросить, что на самом деле слышит наш партнёр, когда мы говорим ту или иную фразу. Какая у него реакция на неё. Каким образом лучше его попросить, чтобы он услышал. Очень бывает полезным такой разговор. Много открытий даёт.

Ну, а если вы ничего не можете с собой сделать и прямо хочется «наехать» или съязвить в сторону своего чада или любимого мужа, то ищите причины в себе. Что именно вас сейчас так злит в них? Что так задело, что вы вымещаете свою агрессию таким образом?

И в обратную сторону стоит посмотреть тоже. Почему сейчас на меня агрессирует мать? Чем я её так разочаровал? На меня она злится сейчас или на себя или на отца? Почему мой любимый отвечает мне таким саркастическим тоном? Что с ним на самом деле происходит?

Стоит только сместить фокус внимания со своей собственной боли, своих переживаний, на секунду остановиться, перестать оправдываться, как вы сможете почувствовать, что происходит в данный момент с другим человеком. Можно даже проговорить это вслух: «Ты сейчас со мной так разговариваешь, потому что я тебя разочаровал?». И как только вы озвучите чувства другого человека, он будет способен на контакт. Он сам сможет сказать, что на самом деле чувствует. Здесь важно только желание понять друг друга и пойти навстречу.

Не кричите на ребенка!

Алёна Фатеева

практикующий психолог, выпускница программы «Синтез школьных знаний» Академии Света

Узнать подробнее
о программе
Академии Света

ПРАКТИЧЕСКИЙ СЕМИНАР

СИНТЕЗ ШКОЛЬНЫХ ЗНАНИЙ

оффлайн проект

Читать далее

Созвучные проекты
от Академии Света

УНИКАЛЬНЫЙ ЛАГЕРЬ
НА ОСТРОВЕ БАЛИ
ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ

оффлайн проект

Читать далее

Рекомендуемые статьи